Nào ai nghĩ là chồng
Buổi sáng nọ, một khách hàng bước vào cửa hàng hoa và đặt mua bó hoa để tặng vợ. Ông ta dặn rằng không cần để lại danh thiếp, vì bà ấy sẽ biết là ai gửi hoa.
Khi anh nhân viên giao hàng còn chưa quay về cửa hàng thì chuông điện thoại reo. Chính là bà vợ của ông khách khi nãy. Bà ấy hỏi:
- Ai đã gửi hoa cho tôi vậy.
Sau khi nghe giải thích rằng ông khách ấy đã yêu cầu không đính kém theo danh thiếp, cứ ngỡ là chuyện đã xong. Nhưng chỉ một lúc sau, bà ấy lại xông vào cửa hàng và gặng hỏi:
- Các anh phải nói rõ cho tôi biết là ai đã gửi hoa cho tôi trước khi lão chồng tôi về nhà ăn cơm trưa?
*
* *
Thích hợp
Ông chồng đang đọc báo, chợt dừng lại nói với vợ:
- Báo đăng đoàn ca nhạc thành phố cần tuyển người giả giọng sư tử đấy bà ạ!
- Ô hay! Ông nói với tôi điều đó để làm gì? - Tôi thấy bà có thể đi dự tuyển được đấy!
*
* *
Đoán
Toà hỏi nhân chứng:
- Anh khẳng định là họ sống như vợ chồng đúng không? - Tôi thấy họ sống có vẻ hoà thuận và hạnh phúc hơn nhiều.
*
* *
Thương là phải
- Để tôi điện thoại gọi thằng rể tôi sang nhậu luôn cho vui.
- Ông thương thằng rể ghê nhỉ! - Vợ nó và mẹ vợ nó tính tình giống hệt nhau, chúng tôi cùng là nạn nhân nên dễ đồng cảm mà!
*
* *
Sợ quá
Bác sĩ bảo người đàn ông:
- Thần kinh của vợ ông không có gì nguy hiểm. Vợ ông vẫn có thể sống tới trăm tuổi và có thể nói chuyện cả ngày. - Nói chuyện cả ngày? Thế còn tôi?
Mảng màu phụ nữ
Hoạ sỹ Picatxo là một người hay vẽ tranh trừu tượng.
Một lần có cô gái trẻ đến nhờ ông vẽ chân dung. Hai ngày sau cô đề nghị ông đổi lại màu mắt trong tấm chân dung cho cô.
Picatxo hứa sẽ thực hiện yêu cầu đó. Sau khi cô gái ra về, hoạ sỹ đã nghệt mặt ra lo lắng:
- Gay go quá, không hiểu mình đã vẽ đôi mắt của cô ấy ở chỗ nào!
*
* *
Sướng thế
Một bác sỹ sản khoa đã động viên một nam bệnh nhân chưa vợ mắc chứng vô sinh:
- Cậu như vậy là sướng, cả tuổi trẻ của cậu có thể quan hệ với bạn gái một cách vô tư mà không sợ bị dính bầu, bị bắt đền hoặc ép cưới!
*
* *
Suy luận logic
Cảnh sát thành phố tóm được 2 gã say rượu gây mất trật tự trên phố.
Khi được dẫn về trụ sở và ở phần khai báo danh tính, thật bất ngờ, cả hai đều nhận mình là Napoleon.
Viên cảnh sát trẻ lấy cung suy nghĩ một hồi rồi khẳng định:
- Vậy một trong 2 vị phải có kẻ mạo danh!
*
* *
Kinh nghiệm xin việc
Nghe đồn, sau khi bị sa thải, Steve Jobs đi xin việc ở nơi khác, ông viết trong đơn rằng mình đã có 40 năm kinh nghiệm.
Giám đốc nhân sự thắc mắc:
- Tại sao ông mới 37 tuổi mà đã có 40 năm kinh nghiệm.
Steve Jobs đã nhanh trí trả lời:
- Ồ, tôi làm thêm ngoài giờ chứ!.
*
* *
Gà trống "pêđê"
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!